Dopo aver ordinato due caffè freddi, Marino, Raffaele e Cristina si dirigono alla cassa.
Marino, nonostante sia in possesso di soli 3 euro 3, sfida la sorte chiedendo il conto e il barista risponde "2 euro e 40".
Marino si tranquillizza per l'evitata figura di merda ed il buon Raffaele, ponendogli una mano sulla spalla, dando due piccole pacche, con sguardo bonario:
"Bravo, hai fatto er signore co' 'na foja de insalata."

[Vera anche questa come tutte le altre battute].

Marino, esasperato dal Pellegrino:
"Se me nasce 'n fijo come te, me do' 'na chiodata sui cojoni!"
Il Pellegrino replica:
"Se te nasce 'n fijo come me, vor dì che sei cornuto".

Il solito Raffaele produce solite battute su solite ragazze.

V. - Domani esco con un mio amico
R. - E chi è?
V. - Uno con cui ho avuto una storia
R. - Una storia ?!?!
V. - Sì, ma è finita subito
R. - Ah, appena s'è rimesso gli occhiali...

Ieri sera ho scoperto come nasce un modo di dire.
La frase in questione è "una su tutte".
Esempio: mi piacciono tutte le canzoni di Jeff Buckley, una su tutte "So real".
Questo modo di dire è nato al ritorno dalle vacanze di un amico o un parente, il giorno che è stato invitato a cena dagli amici o parenti che non sono partiti.
Lui - il vacanziero - ha riportato indietro sette rullini di foto e sta per farli vedere tutti.
Un commensale, stoico, si è alzato, ha preso la parola ed ha esclamato "Una su tutte!".

In effetti questo è un mondo competitivo.
Stasera andavo a fare la spesa e davanti a me, sullo stesso marciapiede camminava un signore anziano.
L'uomo, visto in faccia mentre lo sorpassavo con il mio passo veloce, era il sosia di Pat Morita, indimenticato ed indimenticabile Maestro Miyagi [con la cui interpretazione sfiorò l'Oscar come miglior attore non protagonista] e signor Takahashi[in "Happy Days", gestore di Arnold nel 1975 - '76], con la sola differenza di avere trati somatici europei.
L'uomo procedeva con passo lento ma sforzato, quasi ad ottenere la miglior prestazione sul marciapiede. Prima di me, era stato superato da altre due persone.
Lo incalzo, lo raggiungo, lo supero.
Mentre mi volto, per esaudire la mia curiosità già raccontata a voi, l'uomo parla tra sè e sè ma con tono troppo alto:
- Mi superate tutti, bastardi!

I brasiliani passano per essere un popolo molto spiritoso. Ironizzano su tutto [mi ricordo vignette ironiche sul senatore che manometteva il tabellone delle votazioni alla Camera, per far passare le proprie proposte di legge]. Ironizzano anche gl'altri su di loro. Ultimamente Prodi ne ha raccontata una semi-brasiliana [avvisando dei circa 10 anni di età della barzelletta]:
"Ronaldo, che allora giocava nell'Inter, prega sempre la Madonna. All'improvviso la Madonna gli appare e dice: 'Dato che sei così pio, ti faccio una grazia, puoi esprimere un desiderio e io lo esaudirò'. Ronaldo risponde: 'Va bene, vorrei un'autostrada diretta da Milano al Brasile'. La madonna molto imbarazzata esclama: 'Ronaldo, chiedi troppo! Scatenerei le ire degli ambientalisti. Pensa a qualcos'altro, torno domani mattina'. Il giorno dopo Ronaldo torna a pregare la Madonna, che, come promesso, riappare. 'Hai pensato a un'altra grazia Ronaldo?' Ronaldo esprime il suo desiderio: 'Vorrei una partita contro la Juve con un arbitro imparziale' . E la Madonna risponde: 'Ronaldo, a quante corsie la vuoi l'autostrada per il Brasile?'" [da Repubblica.it, in fondo aal'intervista].
Mentre incollo la sua, penso alla competizione: Lucz vs Romano, argomento Brasile. Giudicare risata e pertinenza:
"Un dirigente di azienda convoca il suo migliore impiegato:
- Senta Rossi, molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io saro' trasferito li'. Vuole venire anche lei?
- No dotto'...per carita', il Brasile! Che posto squallido: li' ci sono solo mignotte e calciatori!
- Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!
- Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?

Una volta, però, sono andati in puzza di brutto.
L'articolo è lungo e vi propongo il link, per non spaventarvi. Sappiate solo che è la reazione ad un episodio dei Simpson [leggete qui].
Adeus [poi V.V. mi correggerà].

Capita spesso che le cose vadano bene. Per una sorta di legge di Murphy, mentre vanno bene cominciano ad andare male e riesci ad accorgertene sempre troppo tardi.
Ieri sera, fossimo stati previdenti e muniti di telecamera, avremmo sfornato una commedia italiana da sganasciarsi dalle risate e con finale al femminile. La legge di Murphy nel frattempo faceva la sua parte e Marino si perdeva il portafoglio, per poi perdersi in discussioni con una donna non-dissoluta. Perdere qualcosa è di per sè fastidioso, e portafoglio e chiavi rappresentano il massimo del fastidio.
Tutto ciò aumenta di fastidio se, mentre sei incazzato con te stesso per la disattenzione o con il farabutto che te lo ha sfilato dalla tasca, i tuoi amici imperversano con un cinismo da battaglia.

Voglio evitare di proporre qualche battuta sulla perdita del portafoglio e piuttosto concedere un omaggio al povero disattento, come tutti noi battutista di prima categoria.

Con la macchina, a Trastevere, amici reggiani:
Luca - Questa è piazza Sidney Sonnino
Alessia - E chi è Sidney Sonnino?
Marino - E' un italiano, emigrato in Australia, che all'arrivo a Sidney esclamò "Sidney, so Nino!".

Tra i meandri delle battute sulla stupidità, le più inflazionate, ma sempre in voga, sono:
- Quando il buon dio [o Dio, fate voi] ha distribuito la stupidità, tu hai fatto la fila due volte.
- Sei così stupido che sei rimasto chiuso due giorni in una porta girevole cercando l'uscita.
Grosso senso d'impotenza quando, volendo insultare qualcuno, si opta per la parola "stupido" e non si trova il termine di paragone [tra l'altro, secondo me, è uno degli insulti più terribili].
Esempi:
Sei stupido come ...
... una lampada spenta
... mia sorella
... uno scontrino
... una zucchina
... me
... una capra stupida
... 'n banco e 'na noce messi insieme
... 'na bottiglia di plastica vuota
... un asino e molto più brutto di lui
... uno che ascolta Vasco
... un marines che pilota un aereo, cerca di avvicinarsi a bassa quota ad un set cinematografico dove stanno girando un film con un'attrice fica[Kate Hudson ed in quella scena seminuda] prova a fare il guardon-piacione-pilotanvedicomesofico, perde il controllo e l'aereo precipita.
Come al solito: l'ultima è vera.

Ieri ho spinto il motorino per 8 km.
Nel tragitto, di una certa difficoltà, pensavo che se avessero fatto un "campionato di spingitori di motorino", avrei potuto dire la mia.
Quando poi sono tornato a casa ho aggiunto "forse esiste questo campionato...fatemi cercare un po'...".
Putroppo non l'ho trovato [giuro che avrei ben figurato]. In compenso ho scoperto questi sport:
lancio del nano, elephant polo , calcio nel fango , hockey e calcio subacquei, monociclo da montagna , lancio dello sterco di mucca, lancio del gatto, lancio dello stivale, basket sul ghiaccio, basket a cavallo.

Se voi poteste ascoltare, Marino vi cantarebbe l'inciso del brano di Little Tony, e se poteste vedere Luca farebbe l'imitazione del Capitano Stubing.
Dato che ambo le cose sono impossibili, accontentatevi dell'info [suggerita e per caso approfondita]: c'è una nave da crociera - la Melody - che propone una settimana tra Genova, Barcellona, Ibiza, St Tropez, solo per single: una Love Boat fuori dallo schermo.
L'organizzazione controlla accuratamente le percentuali dei passeggeri per evitare uno squilibrio tra i sessi e, per non trovarsi in difficoltà e dover rifiutare troppi uomini, le femminucce pagano 450 euro, i maschietti 750.
A bordo potrete incontrare anche dei Vip, assoldati dall'organizzazione per invogliare qualche fan.
Ne cito solo alcuni: Giorgio Mastrota, re del materasso e dell'acciaio 18/10, e Cristiano De Andre', cantautore mai vissuto all'ombra del padre e noto pugilatore di fidanzate.
Fossi in voi uscirei, andrei alla più vicina agenzia di viaggi, prenoterei.
Sono serio.

Purtroppo siamo noi, così cattivi...

Riferito ad una tipa dal fisico pressochè perfetto ma dalla giovane età.
Viviana: Io all'età sua ero così...
Luca: E poi cosa è successo?
Viviana: Poi ho scoperto gli uomini...
Raffaele: E che te li sei magnati?

So di essere in ritardo, ma ho riso troppo.
Steve Owen, un 42enne di Derby, ha messo all'asta, alla fine di aprile, sua suocera.
La donna ha raggiunto dagli Stati Uniti la figlia, venendo ad abitare non lontano da lei.
L'uomo, esasperato dalle continue intrusioni della suocera, sostanzialmente ha chiesto che qualcuno la riportasse negli Usa.
La donna è stata inserita tra gli "oggetti strani e da collezione" ed il suo prezzo d'apertura era di una sterlina.
Lei non ha capito la frustrazione ed ha commmentato "Avrebbe potuto mettere un prezzo di partenza di 100 sterline".
Suocera fino in fondo.

Ho letto su un magazine discutibile che, secondo una raccomandazione dell'Ue, le sedie di teatri, cinema, autobus dovrebbero essere allargate di 5 cm [scopro poi che di norma dovrebbero essere di 40 cm]. Tutto ciò per accogliere europei sempre più grassi.
Gli anglosassoni, che non sono per antonomasia i più abbondanti d'Europa, avranno 1 cm in più [a Wimbledon, dal 2009, i sedili saranno di 46 cm].

Immediatamente mi è venuta in mente la scena:
- Salve, vorrei due biglietti per Carmelo Bene
- Guardi, sono rimaste solo le poltrone
- Va bene, faccia due poltrone
- Le vuole da 40, da 45 o da 50 cm?

In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)

[di Barbara Burchielli(anche i commenti)]

"Nel 1999, nelle Filippine, un elicottero è stato abbattuto da una pallina da golf. Lanciata in alto da un atleta, la pallina ha sfortunatamente colpito il rotore del velivolo, causandone la caduta."

[da "Settimana Sudoku"]

Questa storia è un incrocio tra un noir di Elmore Leonard e "Freaks".
E' la storia di Estrella Ashe e della sua morte.
Estrella Ashe fa un lavoro difficile da raccontare ma, nella particolarità della sua variazione sul tema, quasi fa sorridere, parlarne: è una prostituta, una prostituta per nani.
Lei però non è affetta da nanismo, è solamente bassa, bassissima. Questo la rende a portata di nano, seppur a pagamento.
I suoi clienti sono tutti famosi anche se un po' più più piccoli: attori, scienziati, musicisti, circensi.
Riceve a casa, a qualsiasi ora, su un matrimoniale che potrebbe essere un letto ad una piazza ruotato di 90° gradi, si fa pagare profumatamente e di profumo avvolge i suoi amanti [qualcuno sostiene che il suo sudore sia curativo e quel qualcuno intinge fazzoletti di seta nelle sue ascelle per ricavarne amuleti].
Come un fulmine a ciel sereno, riceve un giorno un nuovo cliente, Colino Basualdo, trapezista nano del circo di Barcellona, e per la prima volta Estrella sente qualcosa per un cliente.
I due si frequentano, si amano, decidono di sposarsi.
Colino Basualdo è però vittima di una gelosia ingombrante, che gli fa credere che Estrella "lavori" ancora, ogni volta che lui la lascia sola.
Così, per sentirsi sicuro del passo che sta per compiere, decide di togliersi il dubbio una volta per tutte: si finge in partenza e segue tutti i movimenti dell'amata.
In effetti Estrella si concede ancora per qualcuno, il miliardario estone Ehtto Nan, ma per guadagnare gl'ultimi soldi che le permetterebbero di sposarsi e smettere definitivamento di vendere il proprio corpo.
Basualdo non sa tutto questo e vedere il miliardario entrare ed uscire dalla casa di Estrella, gli fa perdere il controllo.
Così aspetta che l'amata traditrice esca di casa, chiuda la porta dell'appartamente, entri nell'ascensore e zac: Colino taglia i cavi dell'elettricità dell'ascensore.
Il tasto dell'allarme e troppo in alto per Estrella e non può premerlo.
L'ascensore è piccolo, per due persone, senza prese d'aria.
Sono le 23, il pronto intervento non arriverà prima della mattina successiva.
Estrella non avrà più aria da respirare. 

L'Italia ha eliminato , qualche giorno fa, l'Ucraina[non è un blog sul calcio... e 12!].
Il terreno era erboso e si correva, con scarpini tacchettati, dietro ad un pallone.
Su un altro terreno, meno faticoso atleticamente e senza palloni gonfiabili, l'Italia non partecipa più e l'Ucraina vince.
Dal 1997, con sommo dispiacere di tutti gl'italiani, non partecipiamo più all'Eurofestival. Gl'ucraini invece - nonostante una lingua così suadente - partecipano e vincono anche.
Noi, dopo i trionfi della Cinguetti[che a 59 anni ancora canta "Non ho l'età", per fare spesa alla GS] e di Cutugno [che stava al podio di Sanremo come Cuper a quello di qualsiasi torneo di calcio(cioè sempre secondo, per i profani)], abbiamo smesso di partecipare con i Jalisse nel 1997, perchè più di quello non avremmo potuto fare.
Gli ucraini ne hanno approfittato e con Ruslana hanno piazzato una stoccata con la hit "Wild dance" nel 2004. Lei balla vestita da techno-pocahontas, sfrutta il successo e, con una mossa geniale e con una certa dose di inventiva, pubblica il suo nuovo singolo con il titolo "Wild energy".
Come tutti gl'ucraini famosi, prima dei 35 anni e senza nessun tipo di cultura politica, anche lei diventa una parlamentare [non so se sia meglio qui o lì].
Volevo invitarvi, in conclusione, a comprare 3 cd, Ruslana, Cinguetti e Cutugno [forse li trovate alla GS], metterli uno sopra l'altro ed infilare il malloppo alto 2,7 cm sotto il divano in salotto, per evitare quel basculare fastidioso mentre, con la solita avidità, seguite "Paso Adelante".

Io e Marino, da quando ci conosciamo, passiamo diverso tempo a chiedere l'un l'altro come si chiama una canzone di cui non ricordiamo il titolo o l'artista che la canta o suona. Di solito arriviamo sempre ad una soluzione [a parte qualche caso in cui c'incastriamo e non dormiamo per un paio di giorni]. Ne dico una, esempio, che va avanti da un po': il titolo della canzone che si sente nel MegaSalviShow quando presentano "Perry Naso", parodia di "Perry Mason" [se la sapete, scrivete].
Teoricamente dovrebbe essere giunto in supporto di idioti come noi Tunatic, software che permette di inviare, grazie ad un microfono collegato al pc, l'audio di una canzone ad un software, Tunatic appunto, che riconosce il pezzo attingendo dal suo vasto archivio e svela il titolo[per la modica cifra di 10 cent di dollaro a canzone].
Avevo letto un articolo di Cesareo [chitarrista di Elio] che spiegava i non pochi problemi del software [volumi bassi, libreria non troppo vasta, mancanza nel database dei brani di Mariano Apicella].
Secondo me l'idea e molto carina e forse anche utile ma per quello che mi riguarda , nel caso dovesse poi funzionare perfettamente, diventerà uno strumento per scovare divertenti plagi.
E giusto a proposito di plagi, sentite questo [per la serie: copiare bene e più difficile che inventare].