Il mio 'daimon' socratico non mi lascia mai in pace.

- Gioia: Tieni! [porgendo un pupazzo carino presso di lui]
- Dàimon: Smettila di fare cose che fanno piacere a te e di raccontarti che piacciano agli altri.

Fine.

Morale:
Anche se si mostra sotto spoglie da nonnina di cappuccetto rosso, l'Anticristo è sempre l'Anticristo.

Io odio Winnie the Pooh.
Odio anche i suoi amici.
Non capisco come si possano avere in simpatia un gruppo di animali parlanti, quasi certamente dediti all'eroina, che vivono in un bosco dando sfogo a tutte le loro paturnie.
Winnie in primis è chiaramente un concentrato di problematiche a dir poco inquietanti.
E'un orso giallo ittero, bulimico, con un top rosso e la voce da parroco pederasta.
Ostenta tenerezza ed innocenza ma in realtà la notte guarda i canali porno sadomaso su Sky.
Secondo per ordine di importanza: Tigro.
Tigro purtroppo non si è più ripreso dai favolosi anni '70 in cui si prendeva la chetamina e ascoltava i Pink Floyd; salta sulla coda ed ostenta un'allegrezza ebete che farebbe venir le bolle anche a suor Germana.
IH-OH: Asino depresso e narcolettico di colore blu, già ad un primo sguardo risulta portatore sano di demenza.
Parla ad una lentezza sesquipedale, chiede scusa in continuazione senza che ce ne sia motivo e ha la coda 'attaccata' al di dietro con una puntina! Siamo folli?
Pimpi: è un armadillo fucsia , assolutamente gay, che, lungi dall'effettuare un ben più onesto coming-out, si cela dietro buone maniere da vecchia carampana.
Intanto, quando nessuno lo vede. si mette la parrucca, i tacchi e va in giro a ghermire gli animali del bosco.
La cricca di mentecatti, non paga di ciò, tiene in ostaggio la mente del povero Christopher Robin, bambino innocente, soggiogato dal morboso orso giallo che lo ingozza di miele da mane a sera candidandolo inesorabilmente ad un futuro da diabetico.
Poi non ci lamentiamo se gli adolescenti di domani per sballarsi berranno la soda caustica.

Ho sempre evitato, non troppo accuratamente, di raccontare aneddoti spiritosi sul mio lavoro serale, quello del cameriere.
Questa volta, però, non posso esimermi, data la gigantezza della discussione.

Si presentano stasera, verso le 22.30, tre persone. Sono figlio, padre e nonno, meridionali.
Mi interesso a loro quando, raccogliendo dei piatti vuoti, sento il nonno dire "...lontano dallu culu miu, va 'n culu a Sant'Antonio dellu Culu". Un apostolo.
Sorrido, continuo a lavorare.
La serata sta per finire e nel locale sono rimasti solo loro. Il padre mi chiama:

- Padre: "Amico...amico..."
- Luca: "Dimmi"
- P.: "Senti...siccome questo personaggio qui è un personaggio[e indica il nonno], e noi siamo qui a Roma con la macchina, non è che conosci un n....a....b....?"
- L.: "Cosa?"
- P.: "Un n...a...leb!"
- L.: "Scusami, ma non capisco"
- P: [sussurrando] "Un night club..."
- L.: "Ascolta, non sono molto pratico ma so che dalle parti di Via Veneto ce ne sono parecchi. Certo, ci vogliono diversi soldi..."
- P.: "Noi abbiamo 2000 euro. Pensi bastano per...[e con la mano fa il gesto dello stantuffo]?"
- L.: "Non so, non sono pratico di tariffe"
- P.: "E come mai? Cosa avrai? 25 anni? E a 25anni non sei pratico di tariffe...".

Giorni fa. Casa di Luca.

Coinquilina di Luca [già apparsa tra queste righe] e Raffo.

Chiacchierano amorevolmente davanti alla scrivania della suddetta.

Raffo: "....perchè tieni tutti 'sti santini davanti al monitor del pc?"
Coinquilina: "Non so' santini, quelle sono opere di Caravaggio, e le mie fototessere le colleziono per sapere da dove vengo, dove sono, dove sto andando..."
R: " ...allora mettece un TuttoCittà."