Maragià[per il momento]

e chi se lo ricordava piu. so passati 100 anni.

2010-04-28T11:52:00.001+02:00

Il precedente post, brillante in quanto inutilitá, è una prova di digitazione da palmare.
Poteva andare meglio ma anche parecchio peggio.
Ad ogni modo, eccomi qua a riesumare questa salma che anni fa tanto cara ci fu. Forse Ho bisogno di sfogare, sto periodo.
Che ne dite, cofirmatari?

La maniglia è mia

2007-05-08T18:16:00.000+02:00

Qui non c'è nulla da dire, nè prima nè dopo.


[Daniele Groff - Io sono io]

Io sono bello fuori e dentro sono anche meglio io
Mangio una mela ed è subito sera sono io
Acqua e sapone a chi vuoi essere uguale?
Dimmi come è andata dal dottore: niente di particolare
Hey, fuori un'idea
Perchè non andiamo tutti insieme allo zoo comunale?
Hey sai che è un'idea andateci però io no ma perchè no

Perchè io sono io e questa è casa mia
E qui decido io le stelle sono mie
Perchè io sono io e questa è casa mia
E vivo a modo mio perchè io sono io

Io sono bravo a fare se voglio anche del bene io
Do da mangiare anche a chi non ha più fame sono io
Da un paio d'ore faccio come mi pare
Guarda che è soltanto il mio cognome
Non ti ho chiesto di sballare

Quattro tre tre

2007-05-06T19:11:00.000+02:00

Compleanno di Viola.
San Lorenzo.
Era una vita che non uscivamo insieme.
Arriviamo.
Un'amica di Viola [Valentina] sta per indossare una giacca a vento nonostante la calda aria primaverile.

- Luca: Metti la giacca con questo caldo?
- Valentina: Ma...sai...io sono de-licata...
- Luca: Ah, sei siciliana?

Non c'entra nulla, ma a Licata Zeman ha cominciato ad allenare una Prima Squadra [vincendo la C2 al secondo anno].

Under pressure

2007-05-02T19:02:00.000+02:00

Come molti sanno lavoro per un ameno ufficio la cui caratteristica principale è ancor più amena: sono l'unico uomo.
Chiamare donne tutte le altre persone presenti non è sempre appropriato, ma l'aneddoto che vado a riportare vede come protagonista un'occupante per la quale il termine è assolutamente consono, se non altro, per la procacissima fornitura di pettorali.
Dunque, l'aneddoto:
P: "Ieri ero in abbigliameto da palestra, particolarmente scollato , in effetti, e finito l'allenamento ho pensato di andare a farmi misurare la pressione in farmacia. Una volta entrata, ho rivolto la solita domanda al farmacista, il quale tra l'imbarazzato ed il burlone timido si è soffermato con lo sguardo sul mio decolleté.
Mentre mi sfuggiva un sorriso, non ho potuto fare a meno di aggiungere: "mi riferivo alla pressione del sangue, dottore. Il braccio, insomma...".

Grandi applausi.

Il David a cavallo

2007-04-30T19:08:00.000+02:00

Uno dei miei coinquilini, Mauro, ha da poco cominciato un lavoretto veramente particolare. E' un vespista, nel senso del motociclo, e con Matteo, il nostro ufficiale inquilino-non-coinquilinino e proprietario di una vespa al suo pari, accompagna turisti con la due ruote di Pontedera.
Sono alla seconda uscita e quest'ultima è stata a Firenze.
Oggi Matteo mi ha telefonato e mi ha regalato un aneddoto succoso.

Mauro e Matteo aspettano in piazza Michelangelo la fine della giornata.
Con loro gli altri vespisti, capitanati dal capo gruppo.
La piazza, come forse sapete, prende il nome da una copia in bronzo del "David" di Michelangelo.
Uno dei vespisti, stanco e forse aspettando l'ok per tornare a Roma, interroga il capo gruppo sul perchè di quella attesa.

- Vespista: Scusa, possiamo andare? Ma cosa aspettiamo?
- Capogruppo: E che vvoi che aspettamo? I sordi, no? Che vvoi che aspettamo[indicando il David], che questo scenne da cavallo?
- Matteo: Scusa, ma mica è a cavallo il David...
- Capogruppo: Aho', ma che ne so... pensavo de sta ar Gianicolo. Questi stanno sempre tutti a cavallo!

Dal vangelo secondo Marco

2007-04-15T22:39:00.000+02:00

E' un po' che non scriviamo su questa paginetta.
Ci pensa il grande Marco ha dare linfa nuova.
[come al solito, grazie al reportage detagliato di Marino]

Davanti al suo bar, Escort d'annata coperta di polvere ed in pessime condizioni.
Cartello vendesi giallo.
"Euro 400. [numero di telefono]. Ore pasti".
Marco, sull'uscio del bar, nota il cartello. Guarda la macchina, guarda Marino con sorriso beffardo.
Ritorna nel bar, ripassa per l'uscio stringendo in mano qualcosa.
Si avvicina all macchina, armeggia nei pressi del cartello.
Ritorna sull'uscio.

Il nuovo cartello recita così:
"Euro 400.[numero di telefono]. Ore pasti.
Magna pure tranquillo..."

Donne dududu

2007-03-12T20:49:00.000+01:00

Lucz e Raffo parlano di donne su Messenger.
[copiato ed incollato]

Raffo scrive: è oca ma un po' intelligente è
lucz scrive: sì
lucz scrive: è oca matura
lucz scrive: direi
lucz scrive: oca con coscienza
Raffo scrive: oca anziana fa buon brodo, via
lucz scrive: una coscienzoca
lucz scrive: se
Raffo scrive: e coscienzoca vince

Parafrasando un grande Al Pacino:
"Sono le donne, è tutto qui".

Stipsi

2007-02-02T03:52:00.000+01:00

Questo post deve reggere un anonimato.
Non il suo in quanto post, ma il suo in quanto lei protagonista.
Questa protagonista ha qualche problema a liberarsi dei suoi solidi e beve - per facilitare lo sgombero - un liquido evacuativo.
Tale liquido è marrone e produce un odore simile a quello di un detersivo per pavimenti.

- Anonima: Guarda cosa devo bere pe' caca'....
- Luca: A me me fa caca' solo a guardallo....

[Suggerisco di clickare sulla vignetta in alto, giusto per vederne la conclusione.]

Nepal

2007-01-19T17:42:00.000+01:00

Abbiamo già introdotto e presentato 'il barista Marchino'.
Marino è il referente ufficiale delle gesta di Marchino, anche via sms.
Ed anche questa è 'farina' del suo sacco...

Ragazza con un fondoschiena abbondante.

- Marchino: Sì fa 'na scureggia su 'n sacco de farina, nevica a Katmandu!

Ipocondria

2007-01-11T19:06:00.000+01:00

Quando non lavoro non sto male.
Nel senso che quando non lavoro mi ammalo.
Lavoro troppo e penso spesso al fatto che vorrei riposarmi un po' di più.
Il problema è che quando riesco ad ottenere dei giorni di vacanza, non lavoro e mi ammalo.
E quindi mi conviene lavorare.
La cosa grave è che sono in vacanza dal 4 Gennaio, e lo sarò fino al 18.
Praticamente due settimane di influenza, tonsillite, male di stomaco.
Ipocondria.

Chiosa idiota.
Marino mi telefona ma il mio apparecchio, non funzionando a dovere, produce fastidiosi rumori.

- Marino: Lu', te sento male...
- Luca: Te credo: c'ho 38 dde febbre!

Come direbbe un noto presentatore, giornalista, professore universitario: 'consiji pe' gli acquitti natalitti'.

La storia è questa.
Io, insieme al mio socio musicale[Giovanni], faccio parte di un colettivo di musicisti europei, dal nome 'Shut the fuck up'. Più semplicemnte STFU.
Questo gruppo organizza festival musicali in tutta Europa, all'insegna del copyleft e del no-profit.
E' un collettivo decentralizzato, quindi chiunque ne fa parte può organizzare un festival STFU nella propria città.
Tocca a Roma. Tocca a noi.
Sono tre serate [25, 26 e 27 Gennaio, all' ESCAtelier, a S.Lorenzo, via dei Reti 15, ingresso minimale 2 euro 2] da non perdere, divise per genere [la prima più elettronica improvvisativa, la seconda più indie, la terza più ballabile] e precedute da workshop su programmi audio e su argomenti legati al copyleft.

Chiaramente io, in quanto Mickey eats plastic, suonerò [la serata del 26], nel live che abbiamo già fatto ascoltare al Rialto e che sembra sia piaciuto parecchio.
Il buon Raffo, ormai Stopaldo, ha sposato la causa [dopo un turno volante che neanche 'Gallo"'Golinelli] e quindi metterà il suo non-sense a disposizione delle groupies, Luca Podeschi farà l'ormai rodata parte del 'bel batterista', e Giovanni quella del 'tipo che suona la campana da mucca'.

Qui trovate il flyer del festival, con tutte i gruppi e le relative info.
Se non venite, mi offendo. Se non venite, lui muore.

Humor [incazzato] nero.

2007-01-05T13:16:00.000+01:00

Chi mi conosce sa che non è un buon periodo per me. Direi anzi che tutte le piccole sfighe che si possono avere senza precipitare in tragedia mi attanagliano come tante minuscole tenie che si avventano sul cenone di capodanno di una modella israeliana, naturalmente anoressica.

Facile, facilissimo, fare del sarcasmo in una situazione simile:

Già citata.
"Inutile che me faccio er sangue amaro, mica ce faccio l'aranciata".

Poi.
"Mejo che non me incazzo, tanto mica c'arzo er PIL".

Ancora.
"Co tutte st'amiche posso apri' 'na casa chiusa co fori un cartello 'io qui non posso entare', e la foto mia sopra"

Infine.
Centro di Firenze. Scoccare della mezzanotte dell'ultimo dell'anno.
- Amico1: Auguri!!! buon anno!!!
- Raffo: Buon ANNO!!!!.
Mentre finisco di pronunciare la O di 'annO', ficco un piede in una pozza dove sono solite disperdersi delle navi olandesi in notti di tempesta.
"... che bello l' inizio nelle calde acque della california!!", e via in giro fino alle 4 con le scarpe e i pantaloni fradici fino alle ginocchia.
Ossia, nel mio caso, per buoni 5 centimetri.

Primo dell'anno. Torno a Roma e tampono un tizio con un BMW 320. Dovendo proprio sfasciare uno specchietto, io che sono uomo che ci piacciono le cose fatte bene, ovviamente vado a cercarne uno di una macchina che a livello di prezzi dei ricambi sta sotto soltanto alla Bentley della casa madre d'Inghilterra.
Scendo dalla macchina, vado dal tizio.
- Raffaele: Non t'ho proprio visto, ma da 'ndo cazzo sei sbucato?
- Tizio : Ahò, ma ce voi pure ave' ragione?
- Raffale: Avere ragione? Seee... cor culo che c'ho sto periodo me basterebbe affitalla 'na mezza giornata e come minimo me se romperebbe pure.

Buon anno a tutti.

L'erba cattiva non muore mai

2006-12-30T23:35:00.000+01:00

Il mio 'daimon' socratico non mi lascia mai in pace.

- Gioia: Tieni! [porgendo un pupazzo carino presso di lui]
- Dàimon: Smettila di fare cose che fanno piacere a te e di raccontarti che piacciano agli altri.

Fine.

Morale:
Anche se si mostra sotto spoglie da nonnina di cappuccetto rosso, l'Anticristo è sempre l'Anticristo.

Libera nos a malo

2006-12-20T17:55:00.000+01:00

Io odio Winnie the Pooh.
Odio anche i suoi amici.
Non capisco come si possano avere in simpatia un gruppo di animali parlanti, quasi certamente dediti all'eroina, che vivono in un bosco dando sfogo a tutte le loro paturnie.
Winnie in primis è chiaramente un concentrato di problematiche a dir poco inquietanti.
E'un orso giallo ittero, bulimico, con un top rosso e la voce da parroco pederasta.
Ostenta tenerezza ed innocenza ma in realtà la notte guarda i canali porno sadomaso su Sky.
Secondo per ordine di importanza: Tigro.
Tigro purtroppo non si è più ripreso dai favolosi anni '70 in cui si prendeva la chetamina e ascoltava i Pink Floyd; salta sulla coda ed ostenta un'allegrezza ebete che farebbe venir le bolle anche a suor Germana.
IH-OH: Asino depresso e narcolettico di colore blu, già ad un primo sguardo risulta portatore sano di demenza.
Parla ad una lentezza sesquipedale, chiede scusa in continuazione senza che ce ne sia motivo e ha la coda 'attaccata' al di dietro con una puntina! Siamo folli?
Pimpi: è un armadillo fucsia , assolutamente gay, che, lungi dall'effettuare un ben più onesto coming-out, si cela dietro buone maniere da vecchia carampana.
Intanto, quando nessuno lo vede. si mette la parrucca, i tacchi e va in giro a ghermire gli animali del bosco.
La cricca di mentecatti, non paga di ciò, tiene in ostaggio la mente del povero Christopher Robin, bambino innocente, soggiogato dal morboso orso giallo che lo ingozza di miele da mane a sera candidandolo inesorabilmente ad un futuro da diabetico.
Poi non ci lamentiamo se gli adolescenti di domani per sballarsi berranno la soda caustica.

Fenomenologia del fenomeno, che sono io

2006-12-20T01:03:00.000+01:00

Ho sempre evitato, non troppo accuratamente, di raccontare aneddoti spiritosi sul mio lavoro serale, quello del cameriere.
Questa volta, però, non posso esimermi, data la gigantezza della discussione.

Si presentano stasera, verso le 22.30, tre persone. Sono figlio, padre e nonno, meridionali.
Mi interesso a loro quando, raccogliendo dei piatti vuoti, sento il nonno dire "...lontano dallu culu miu, va 'n culu a Sant'Antonio dellu Culu". Un apostolo.
Sorrido, continuo a lavorare.
La serata sta per finire e nel locale sono rimasti solo loro. Il padre mi chiama:

- Padre: "Amico...amico..."
- Luca: "Dimmi"
- P.: "Senti...siccome questo personaggio qui è un personaggio[e indica il nonno], e noi siamo qui a Roma con la macchina, non è che conosci un n....a....b....?"
- L.: "Cosa?"
- P.: "Un n...a...leb!"
- L.: "Scusami, ma non capisco"
- P: [sussurrando] "Un night club..."
- L.: "Ascolta, non sono molto pratico ma so che dalle parti di Via Veneto ce ne sono parecchi. Certo, ci vogliono diversi soldi..."
- P.: "Noi abbiamo 2000 euro. Pensi bastano per...[e con la mano fa il gesto dello stantuffo]?"
- L.: "Non so, non sono pratico di tariffe"
- P.: "E come mai? Cosa avrai? 25 anni? E a 25anni non sei pratico di tariffe...".

Foto e strade

2006-12-18T14:15:00.000+01:00

Giorni fa. Casa di Luca.

Coinquilina di Luca [già apparsa tra queste righe] e Raffo.

Chiacchierano amorevolmente davanti alla scrivania della suddetta.

Raffo: "....perchè tieni tutti 'sti santini davanti al monitor del pc?"
Coinquilina: "Non so' santini, quelle sono opere di Caravaggio, e le mie fototessere le colleziono per sapere da dove vengo, dove sono, dove sto andando..."
R: " ...allora mettece un TuttoCittà."

A little bit[ter] harder

2006-12-18T13:25:00.000+01:00

So che normalmente i nostri post battutari sono improntati non voglio dire sul politically correct ma almeno sulla pulizia linguistica.
So anche che nel 98% dei casi trattiamo solo materiale autoprodotto.
Mi rendo conto che, inoltre, da ormai molto tempo il blog langue.
Vediamo di sfatare tutte queste facile congetture.

Per voi [e per noi] tre sparate memorabili più o meno fresche:

First.
Raffo: "A marì me rode er culo..."
Marino: "E vabbè, te devi carmà'..."
Raffo: "Ma 'nfatti... tanto è inutile che me faccio er sangue amaro... mica ce faccio l'aranciata".

Next.
Marino, Raffo and 2 friends in Trastevere.
Marino: "Entriamo qua?"
Friend 1: "No, qua non se fuma"
Marino: " Allora là?"
Friend 2: "No, là non c'hanno da bere"
Marino: "Allora andiamo a quel pub laggiù??"
Friend 1: "No, là se te fai le canne, fuori rompono le palle"
Marino: "Cercamo un Sert??".

Last.
Questa è una cover, linguaggio sporco, humor che non ci è proprio e stranamente si svolge in assenza di Lucz e Marino.
Riporto perchè voglio schierarmi contro i facili razzismi glottolinguistici che affliggono la società odierna.

Contestualizziamo:
Ieri sera mi trovavo a suonare in un noto locale poco fuori Roma. Preconcerto, musicanti preparano, lavoranti sistemano le sedie. Una delle suddette sedie rimane capovolta sul tavolo dove siamo seduti io e la ragazza del chitarrista, in attesa del soundcheck. La sedia è quindi l'unica rimasta ancora appoggiata con la seduta sul tavolo, le quattro gambe rivolte al soffitto:

Cameriera: "Questa la lasciamo così?"
Raffo: "Ci piaceva come ornamento, pare un vaso de fiori..."
Cameriera: "Se, ma ce sta comodo solo uno co 4 buci de culo".

Se riuscite a figurarvi la nochalance da principessa ereditiera con la quale la signorina ha pronunciato la frase, potete capire la standing ovation che i 14 musicisti presenti hanno rivolto alla formidabile battutista.

Mi viene in mente ora un'altra perla della ragazza di cui sopra.
Stessa location, giusto 10 minuti dopo.
Gironzolando tra i tavoli nel sistemare le prenotazioni, la cameriera-cabarettista [sembra tautologico ma non lo è] nota a terra un mucchietto di spazzatura, evidentemente dimenticato dalla signora delle pulizie. Dopo aver guardato dritto in faccia chi di noi era là attorno [incredibile, quando capitano ste cose mi trovo sempre nei paraggi], assume il tipico sguardo di chi sta per dirne una, un occhio semichiuso e l'altro sopracciglio ben rialzato con tanto di sorrisetto sardonico, ed apre il fuoco.

Cameriera: "Aridaje. Alla tizia della mattina je piace proprio lasciacce l'autografo quanno pulisce..."

Si volta e se ne va.
Gente del mestiere, alziamo le mani.

Massimo rispetto per chi lavora e si fa quattro serie risate.

Il barista Marco

2006-11-30T00:44:00.000+01:00

Il barista Marco è il personal-barman di Marino.
Non che Marino abbia un barman personale a casa, ma frequenta da anni lo stesso bar, gestito da due fratelli di cui uno è appunto Marco.
Marco ha sbagliato carriera. Non è nato per fare caffè ma per fare battute.
Ci dimentichiamo sempre di scriverne qualcuna ma giuriamo tutti che Marco è un personaggio.
Iniziamo con il raccontarne una fresca.

Avventore - Marco, quanto costano quei due torroncini?
Marco - Due euro e quaranta
A. - Ammazza, so pure tutti rotti!
M. - Ahò, te li devi magna', mica te li devi mette ar culo.

Le lunghe pause

2006-11-29T18:20:00.000+01:00

Non so perchè da molto tempo non scriviamo più sul blog.
La cosa strana è che escono caterve di cazzate ma ci pesa un po' il culetto e non le immortaliamo .
Vorrei andare a memoria, in una sorta di breve riassunto, ma le battute non si fanno ricordare.
Giusto una.

Raffaele - Il mio basso senza tasti non suona più bene. Devo comprarne uno da due lire. Devo farmi una busta...
Luca - Fatte 'na ragazza, no?

Rowenta

2006-10-28T15:45:00.000+02:00

Raffale ha fatto un incidente motociclistico.
Niente di grave ma è indolenzito più o meno ovunque.
La sua, come la mia, attività principale è la musica ed il giorno dopo l'incidente avrebbe dovuto suonare in un locale romano.
Lo chiamo per sapere se ha bisogno di aiuto, per solidarietà tra musicisti.
Lo chiamo mentre sto stirando magliette e camice.

Raffaele - Pronto?
Luca - Raffae'?
R - Oh, Gianlu', come stai?
L - Sto a stira'. Te?
R - Io pure.

So che non è facile da cogliere ma giuro che, vissuta in prima persona, fa ridere un casino.

Pratiche Sadomaso

2006-10-18T18:36:00.000+02:00

Giovane donna simpatica e avvenente offre le proprie 'grazie' in cambio di schiaffi morali.

La mia coinquilina è un figlio maschio

2006-10-16T19:53:00.000+02:00

Serendipità:
La capacità o fortuna di fare per caso, con un percorso non pianificato, inattese scoperte, mentre si sta cercando altro.
Inutile sperare di trovare l'amore o vincere la lotteria, a me basterebbe scendere domattina al bar sotto casa a comprare il latte e risolvere l'annoso problema della cellulite.

Lucz dice "Questo è scritto dalla mia coinquilina, quella del titolo del post".
Marino dice "Anche Oliver Hardy fa ridere un casino..."

Specchi percettivi

2006-09-16T15:09:00.000+02:00

1 - "Raffo chiudi lo specchietto a destra"
2 - "Certo subito"
1 - "Nooooo!!!!!"
[Craaaaaaaaaaaash]
1 - "Ma l'hai aperto imbecille ti avevo detto di chiuderlo!!!"
2 - "E che ne so! Io ho sentito solo '...lo specchietto...'. In genere uno, quanno parte, l'apre li specchietti, mica li chiude. Non è colpa mia!?"

Questo moteggio ha avuto luogo mentre partivamo a bordo di una macchina 'non' guidata da me, e il conducente mi chiedeva di chiudere 'bene' lo specchietto perchè, essendo un po' rotto, lasciandolo aperto sarebbe caduto il vetro...

Questo aneddoto è incredibilmente utile a far capire come delle conoscenze pregresse e ormai assorbite epidermicamente dall'uomo possano portare al completo bypass di informazioni esterne di fondamentale importanza precipua.

Inoltre, volevo riportarlo perchè le risate che si sono fatti i 3 passeggeri [tra cui io] hanno raggiunto volumi non considerati udibili dall'orecchio umano.
Il possessore della macchina [e del fu specchietto] ha riso molto meno.

Il nano di La Valletta

2006-09-10T14:52:00.000+02:00

Sono un amante antico [come si dice a Roma] di Corto Maltese
Uno di quelli con film e libri in tutte le salse: insomma un mezzo fanatico.
Iniziava ieri una mostra incentrata su di lui e coincideva con una delle manifestazioni multiculturali che odio di più: la Notte Bianca.
Nonostante l'odio[anche quello antico] mi propongo di uscire ed andare a vedere la mostra del pirata di Hugo Pratt.
Torno a casa da lavoro, stanchissimo dopo 12 circa di manovalanza, mi doccio, esco, faccio un'ora di fila con il motorino, perchè i romani, nella loro suprema furbizia, nonostante ci siano i mezzi pubblici gratuiti, hanno ben pensato di prendere tutti l'automobile. Parcheggio lontano dal Vittoriano [dove c'è la mostra], cammino un casino sebbene io abbia un versamento ad un piede, arrivo al Campidoglio[che fa sempre la sua figura oscena] e davanti l'ingresso del museo trovo una fila chilometrica, gestita da un semaforo[giuro, come al solito].

La morale della storia è che in questa città di idioti, quando qualcosa è gratuito si prende la macchina, si fanno 15-20 km, tre ore di fila in piedi davanti un museo per vedere qualcosa che neanche si conosce.
Come direbbe Bergonzoni: io no!

Dato che però questo rimane un blog di battutisti, come non citare a tal proposito:
"Ahò, a Roma quando è aggratise ce sta ggente pure a magna' la merda".

Dato che è un po' forte, rimedio con un fuori tema.

Al bar.
- Scusi, quanto viene un cornetto?
- 70 centesimi.
- E le briciole?
- Niente...
- Ok, allora me ne sbricioli tre...

Vespasiani lunatici

2006-09-08T09:18:00.000+02:00

A volte l'estro battutistico che ci caratterizza è fonte di supreme sventure.
Altre volte origina simpatiche situazioni ridanciane.
A volte mixa le due cose e altre volte, come questa, crea situazioni surreali da raccontare ai posteri.
Si da il caso che, per motivi che sfuggono alla mia comprensione, una ragazza dalle supreme fattezze e non priva di una qualche forma di splendore intellettivo [accuratamente celato dietro un kit da corsa di atteggiamenti odiosi] si sia affezionata a me. Affezionata al punto di offrirsi di fare mezzo giro del raccordo al solo scopo di trascinarmi fuori di casa una sera in cui non ho voglia di stare a casa ma non sto abbastanza in forma da prendere la mia adorata due ruote.
Fattostà che, un'oretta dopo essermi accordato con la gentilissima pulzella, le mie fantasie nottambulesche decadono come l'impero romano di fronte agli Unni, affossate da una lieve indisposizione e da altre questioni più.. organizzative [ma che trovano comunque ragion d'essere nella mia natura prettamente lunatica].
Nonostante il mio cangevole umore la persona in questione tenta di convincermi [obbliga?] a tener fede al piano concordato, per l'attuazione del quale ella si è realmente adoperata [si prepara, prende la macchina, piscia gli amici, si leva anzitempo dalla tavola conviviale di casa sua...Ha persino previsto ed aggirati i miei problemi.. organizzativi].
Reale ed incontrovertibile buona volontà.
Dopo mille obiezioni e non pochi sbotti "amichevoli" [ma non meno irosi] della controparte femminea, mi lascio bonariamente persuadere, vinco le mie ultime reticenze [abbattute con maestria machiavellica dalla squisita signorina] e lei si instrada alla volta di casa mia.
Senonchè.. lo spirito del lazzo umoristico si impossessa di me. E non posso far a meno di uscirmene con un ultimo sms: "si ma io sto male....". La laconica risposta "e io sto in macchina..." non basta a mettermi sull'avviso che qualcosa sta andando storto e che l'intento umoristico del messaggio è andato perso tra le fitte reti misteriche della telefonia italiana. Giungo a questa conclusione con l' sms di 4 minuti dopo: "sto tornando indietro"
io: "davvero?"
lei: "si"
io: "non ti credo"
lei: "aspetta e vedrai".
Ho aspettato. E visto.

Questa storia ha una morale: se per 27 anni la gente ti permette di dire e sfottere come più ti piace, perdonando e abbozzando le tue singolari ed estrose uscite isteriche, non è detto che un giorno non troverai qualcuno che ti fa notare che hai pisciato fuori dal vaso.
Massimo rispetto per gli orinatoi classici.

Holiday [Celebrate]

2006-08-21T12:39:00.000+02:00

Mi pare evidente che siamo andati in vacanza, chi più chi meno.
Qualcuno lavora, più di uno suona, qualcuno rischia la propria incolumità fisica.

Picasso e Nino D'angelo

2006-08-02T02:46:00.000+02:00

Questa considerazione è frutto della serata:

- nessuno ha mai associato Nino D'angelo a Pablo Picasso sebbene i padri di entrambi abbiano speculato sulla fama dei figli vendendo i loro falsi [per D'angelo le musicassette, per Picasso i quadri].

Le province piemontesi

2006-08-02T02:32:00.000+02:00

Le partite a Trivial Pursuit generano dei mostri.
Noi ne siamo la prova vivente.
Per anni, quelli del liceo, abbiamo frequentato un pub, letteralmente sotto la nostra scuola, dove passavamo le serate a fragolino e Trivial.
In realtà c'era anche un altro passatempo: la proprietaria, tale Barbara, ragazza carina e disponibile, ha creduto che per anni che Marino fosse un calciatore professionista [chiaramente intortata da noi] e ci offriva da bere in nome di partite vinte o saluti da parte di Batistuta [purtroppo è vero...].
Negli ci siamo specializzati ognuno nella propria materia: io in geografia, Marino spettacolo, Raffaele in letteratura, Andrea in storia.
Ogni tanto capita, come stasera, di rispolverare la scatola ma è solo un pretesto per un'ora di battute e per, sempre come stasera, giocare in dialetto milanese.
C'è sempre, per fortuna, qualche chicca da segnalare:

- Raffaele: Tre...laurea in Storia!
- Gianluca[con accento milanese]: La faccio io. Quale battaglia si combattè nel 1066?
- Raffaele: Che vuol dire? Il posto dove si combattè?Un aiutino?
- Marino: Ok: è vicino a Cuneongs
- Raffale: Che cazzo vuol dire?Ok, non la so. Qual è la risposta?
- Gianluca: Hastings...

Sorca da anni

2006-07-30T17:56:00.000+02:00

Da un paio di lustri, ogni volta che incappiamo in qualche fascinosa quarantenne, abbiamo l'abitudine volgare di appellare quella donna come "sorca da anni".
Sappiamo di essere cafoni ma rende l'idea.

Per nostra iniziativa si vuole concepire una classifica basata su donne mature che conservano tutto il loro fascino.

Io segnalo con somma ammirazione e appetito sessuale le seguenti:
- Nadia Bengala
- Daniela Poggi [protagonista di uno fotoromanzo con il buon Lucz]
- Barbara D'Urso

Si attendono aggiornamenti.
[siamo seri, come al solito]

Saturday night stairs

2006-07-30T17:45:00.000+02:00

Ieri sera sono andato a trovare i miei amici nelle loro case, raggiungendo i loro appartamenti rigorosamente a piedi, piano su piano:
- Raffaele: 2°piano
- Luca: 4°piano ma equivale al 32° [chi ci e' andato lo sa!],
- di nuovo Raffaele: 2° piano
- finalmente il ritorno a casa mia: un modestissimo 1°piano.

Oggi:
- Roberta(sorella del sottoscritto): A Mari', che hai fatto ieri sera?
- Marino: 'E scale!

In compenso, oggi ho due glutei di marmo...

Raffaele sindaco

2006-07-29T20:36:00.000+02:00

Dopo mille peripezie e numerosi contatti con il Pentagono, mi unisco a voi.
Segnalo una nuova perla di Raffaele, veramente una fucina di comicita', e la sua musa ispiratrice V. .

R. - Ieri sera ho conosciuto una ragazza molto simpatica che autoironizza sul suo peso come te e lascia scherzare anche noi
V. - Come me?Beh, almeno non mi parlate dietro!
R. - Te credo, ce mettemo troppo a giratte intorno!

Raffaele sindaco!!!

Insalata e caffè

2006-07-28T02:15:00.000+02:00

Dopo aver ordinato due caffè freddi, Marino, Raffaele e Cristina si dirigono alla cassa.
Marino, nonostante sia in possesso di soli 3 euro 3, sfida la sorte chiedendo il conto e il barista risponde "2 euro e 40".
Marino si tranquillizza per l'evitata figura di merda ed il buon Raffaele, ponendogli una mano sulla spalla, dando due piccole pacche, con sguardo bonario:
"Bravo, hai fatto er signore co' 'na foja de insalata."

Paternità nascosta

2006-07-27T02:04:00.000+02:00

[Vera anche questa come tutte le altre battute].

Marino, esasperato dal Pellegrino:
"Se me nasce 'n fijo come te, me do' 'na chiodata sui cojoni!"
Il Pellegrino replica:
"Se te nasce 'n fijo come me, vor dì che sei cornuto".

Miopie e storie brevi

2006-07-26T01:53:00.000+02:00

Il solito Raffaele produce solite battute su solite ragazze.

V. - Domani esco con un mio amico
R. - E chi è?
V. - Uno con cui ho avuto una storia
R. - Una storia ?!?!
V. - Sì, ma è finita subito
R. - Ah, appena s'è rimesso gli occhiali...

Come nasce un modo di dire

2006-07-25T14:22:00.000+02:00

Ieri sera ho scoperto come nasce un modo di dire.
La frase in questione è "una su tutte".
Esempio: mi piacciono tutte le canzoni di Jeff Buckley, una su tutte "So real".
Questo modo di dire è nato al ritorno dalle vacanze di un amico o un parente, il giorno che è stato invitato a cena dagli amici o parenti che non sono partiti.
Lui - il vacanziero - ha riportato indietro sette rullini di foto e sta per farli vedere tutti.
Un commensale, stoico, si è alzato, ha preso la parola ed ha esclamato "Una su tutte!".

En passant

2006-07-20T19:48:00.000+02:00

In effetti questo è un mondo competitivo.
Stasera andavo a fare la spesa e davanti a me, sullo stesso marciapiede camminava un signore anziano.
L'uomo, visto in faccia mentre lo sorpassavo con il mio passo veloce, era il sosia di Pat Morita, indimenticato ed indimenticabile Maestro Miyagi [con la cui interpretazione sfiorò l'Oscar come miglior attore non protagonista] e signor Takahashi[in "Happy Days", gestore di Arnold nel 1975 - '76], con la sola differenza di avere trati somatici europei.
L'uomo procedeva con passo lento ma sforzato, quasi ad ottenere la miglior prestazione sul marciapiede. Prima di me, era stato superato da altre due persone.
Lo incalzo, lo raggiungo, lo supero.
Mentre mi volto, per esaudire la mia curiosità già raccontata a voi, l'uomo parla tra sè e sè ma con tono troppo alto:
- Mi superate tutti, bastardi!

Come ti conquisto la Val Trebbia

2006-07-19T09:31:00.000+02:00

E' giunto ormai tempo che anche io partecipi a questa splendida quanto affascinante operazione comunicativa cui l'ottimo Lucz ha dato il via qualche giorno fa.
Per farlo ho avuto bisogno di quel minimo di ispirazione che solo le parole e le spiegazioni di un vecchio amico possono dare. Ieri sera infatti l'ingegnoso creatore di questo blog ha sapientemente istruito me e il "diversamente abile informatico" Marino (non se ne abbiano a male i diversamente abili classici) sul come, dove e perchè agire su queste pagine onde immettervi le spettacolari quanto roboanti e perchè no mirabolanti (ma anche radianti, e pe' nun fasse mancà niente direi pure cangianti) avventure di questo microcorpuscolo atmosferico di amici quali noi tre, nel nostro (ma soprattutto mio) piccolo siamo.
E fin qua ho mostrato all'universo-mondo la mia indiscussa abilità nella creazione acrobatica di periodi grammaticalmente e sintatticamente quantomeno dubbi.

Ma ora passiamo al succo.
Apriamo dunque il frigo.
Tra insalate mogie, formaggi inverditi e carne dal purulento aspetto troviamo, appunto, la brillantissima serata appena trascorsa. Serata in cui hanno visto la luce almeno due dei piani di conquista del mondo più brillanti che mente umana ricordi. Con buona pace di Mignolo e Prof.
Il primo ha i suoi punti di forza e nella semplicità d'esecuzione ma sopratutto nella fulmineità di progettazione: incidere il singolone dell'estate, diventare ricchi, abusare del maggior numero possibile di donne avvenenti e dalla dubbia morale , perdere alcuni portafogli ed entrare in Val Trebbia alla testa di un manipolo di arditi. Particolari a parte, il padre spirituale di cotanto machiavellico agire è l'ottimo Marino, al quale vanno i ringraziamenti del coro delle orsoline tutto.
Come potete vedere, è semplice, immediato e di indiscutibile fascino. Alle ore 0:34 il piano è ormai ultimato e deciso nei minimi dettagli. E quindi entra in scena la fulmineità: alle 0:55, infatti, decisa la canzone da eseguire e lo stile musicale e la misura dell'alluce destro delle figuranti del video, l'operazione viene dichiarata conclusa dal trittico di geni che la diedero alla luce e si passa al secondo piano il quale, come ogni secondo piano che si rispetti, passerà alle cronache come "piano B".
Qui i neuroni, del cui sodore è intrisa ogni fibra del progetto, sono invece del Lucz. Trattasi dunque di un'operazione di cui non posso svelare i particolari per ovvi motivi di copyrights, ma della quale non posso non lodare e l'originalità e l'indiscutibile appeal. Il piano base rimane lo stesso: impossessarsi dei corpi inermi del maggior numero di donzelle possibile, possibilmente senza che loro ne abbiano contezza (e magari senza accumulare un numero di anni di galera superiore alle nostre aspettative di vita meno quei due tre anni che ci servono per il piano A).
Lascio l'esposizione dell'operazione al padre genetico della stessa, anticipando soltanto che elementi cardine del tutto saranno (in ordine di apparizione sparsa): tutine nere, un mocio vileda, totale assenza di pudore e alcune taniche di benzina a scarso contenuto di ottani.

Millions of brazilians

2006-07-18T17:19:00.000+02:00

I brasiliani passano per essere un popolo molto spiritoso. Ironizzano su tutto [mi ricordo vignette ironiche sul senatore che manometteva il tabellone delle votazioni alla Camera, per far passare le proprie proposte di legge]. Ironizzano anche gl'altri su di loro. Ultimamente Prodi ne ha raccontata una semi-brasiliana [avvisando dei circa 10 anni di età della barzelletta]:
"Ronaldo, che allora giocava nell'Inter, prega sempre la Madonna. All'improvviso la Madonna gli appare e dice: 'Dato che sei così pio, ti faccio una grazia, puoi esprimere un desiderio e io lo esaudirò'. Ronaldo risponde: 'Va bene, vorrei un'autostrada diretta da Milano al Brasile'. La madonna molto imbarazzata esclama: 'Ronaldo, chiedi troppo! Scatenerei le ire degli ambientalisti. Pensa a qualcos'altro, torno domani mattina'. Il giorno dopo Ronaldo torna a pregare la Madonna, che, come promesso, riappare. 'Hai pensato a un'altra grazia Ronaldo?' Ronaldo esprime il suo desiderio: 'Vorrei una partita contro la Juve con un arbitro imparziale' . E la Madonna risponde: 'Ronaldo, a quante corsie la vuoi l'autostrada per il Brasile?'" [da Repubblica.it, in fondo aal'intervista].
Mentre incollo la sua, penso alla competizione: Lucz vs Romano, argomento Brasile. Giudicare risata e pertinenza:
"Un dirigente di azienda convoca il suo migliore impiegato:
- Senta Rossi, molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io saro' trasferito li'. Vuole venire anche lei?
- No dotto'...per carita', il Brasile! Che posto squallido: li' ci sono solo mignotte e calciatori!
- Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!
- Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?

Una volta, però, sono andati in puzza di brutto.
L'articolo è lungo e vi propongo il link, per non spaventarvi. Sappiate solo che è la reazione ad un episodio dei Simpson [leggete qui].
Adeus [poi V.V. mi correggerà].

Attenzione ai borseggiatori e alle donne dissolute

2006-07-17T16:59:00.000+02:00

Capita spesso che le cose vadano bene. Per una sorta di legge di Murphy, mentre vanno bene cominciano ad andare male e riesci ad accorgertene sempre troppo tardi.
Ieri sera, fossimo stati previdenti e muniti di telecamera, avremmo sfornato una commedia italiana da sganasciarsi dalle risate e con finale al femminile. La legge di Murphy nel frattempo faceva la sua parte e Marino si perdeva il portafoglio, per poi perdersi in discussioni con una donna non-dissoluta. Perdere qualcosa è di per sè fastidioso, e portafoglio e chiavi rappresentano il massimo del fastidio.
Tutto ciò aumenta di fastidio se, mentre sei incazzato con te stesso per la disattenzione o con il farabutto che te lo ha sfilato dalla tasca, i tuoi amici imperversano con un cinismo da battaglia.

Voglio evitare di proporre qualche battuta sulla perdita del portafoglio e piuttosto concedere un omaggio al povero disattento, come tutti noi battutista di prima categoria.

Con la macchina, a Trastevere, amici reggiani:
Luca - Questa è piazza Sidney Sonnino
Alessia - E chi è Sidney Sonnino?
Marino - E' un italiano, emigrato in Australia, che all'arrivo a Sidney esclamò "Sidney, so Nino!".

Il metro della stupidità

2006-07-16T17:55:00.000+02:00

Tra i meandri delle battute sulla stupidità, le più inflazionate, ma sempre in voga, sono:
- Quando il buon dio [o Dio, fate voi] ha distribuito la stupidità, tu hai fatto la fila due volte.
- Sei così stupido che sei rimasto chiuso due giorni in una porta girevole cercando l'uscita.
Grosso senso d'impotenza quando, volendo insultare qualcuno, si opta per la parola "stupido" e non si trova il termine di paragone [tra l'altro, secondo me, è uno degli insulti più terribili].
Esempi:
Sei stupido come ...
... una lampada spenta
... mia sorella
... uno scontrino
... una zucchina
... me
... una capra stupida
... 'n banco e 'na noce messi insieme
... 'na bottiglia di plastica vuota
... un asino e molto più brutto di lui
... uno che ascolta Vasco
... un marines che pilota un aereo, cerca di avvicinarsi a bassa quota ad un set cinematografico dove stanno girando un film con un'attrice fica[Kate Hudson ed in quella scena seminuda] prova a fare il guardon-piacione-pilotanvedicomesofico, perde il controllo e l'aereo precipita.
Come al solito: l'ultima è vera.

Strani sport

2006-07-13T13:49:00.000+02:00

Ieri ho spinto il motorino per 8 km.
Nel tragitto, di una certa difficoltà, pensavo che se avessero fatto un "campionato di spingitori di motorino", avrei potuto dire la mia.
Quando poi sono tornato a casa ho aggiunto "forse esiste questo campionato...fatemi cercare un po'...".
Putroppo non l'ho trovato [giuro che avrei ben figurato]. In compenso ho scoperto questi sport:
lancio del nano, elephant polo , calcio nel fango , hockey e calcio subacquei, monociclo da montagna , lancio dello sterco di mucca, lancio del gatto, lancio dello stivale, basket sul ghiaccio, basket a cavallo.

Mare, profumo di mare

2006-07-12T03:21:00.000+02:00

Se voi poteste ascoltare, Marino vi cantarebbe l'inciso del brano di Little Tony, e se poteste vedere Luca farebbe l'imitazione del Capitano Stubing.
Dato che ambo le cose sono impossibili, accontentatevi dell'info [suggerita e per caso approfondita]: c'è una nave da crociera - la Melody - che propone una settimana tra Genova, Barcellona, Ibiza, St Tropez, solo per single: una Love Boat fuori dallo schermo.
L'organizzazione controlla accuratamente le percentuali dei passeggeri per evitare uno squilibrio tra i sessi e, per non trovarsi in difficoltà e dover rifiutare troppi uomini, le femminucce pagano 450 euro, i maschietti 750.
A bordo potrete incontrare anche dei Vip, assoldati dall'organizzazione per invogliare qualche fan.
Ne cito solo alcuni: Giorgio Mastrota, re del materasso e dell'acciaio 18/10, e Cristiano De Andre', cantautore mai vissuto all'ombra del padre e noto pugilatore di fidanzate.
Fossi in voi uscirei, andrei alla più vicina agenzia di viaggi, prenoterei.
Sono serio.

Cattiverie

2006-07-11T17:17:00.000+02:00

Purtroppo siamo noi, così cattivi...

Riferito ad una tipa dal fisico pressochè perfetto ma dalla giovane età.
Viviana: Io all'età sua ero così...
Luca: E poi cosa è successo?
Viviana: Poi ho scoperto gli uomini...
Raffaele: E che te li sei magnati?

Vendo suocera

2006-07-09T17:26:00.000+02:00

So di essere in ritardo, ma ho riso troppo.
Steve Owen, un 42enne di Derby, ha messo all'asta, alla fine di aprile, sua suocera.
La donna ha raggiunto dagli Stati Uniti la figlia, venendo ad abitare non lontano da lei.
L'uomo, esasperato dalle continue intrusioni della suocera, sostanzialmente ha chiesto che qualcuno la riportasse negli Usa.
La donna è stata inserita tra gli "oggetti strani e da collezione" ed il suo prezzo d'apertura era di una sterlina.
Lei non ha capito la frustrazione ed ha commmentato "Avrebbe potuto mettere un prezzo di partenza di 100 sterline".
Suocera fino in fondo.

Fatti più in là, 5 cm

2006-07-08T16:59:00.000+02:00

Ho letto su un magazine discutibile che, secondo una raccomandazione dell'Ue, le sedie di teatri, cinema, autobus dovrebbero essere allargate di 5 cm [scopro poi che di norma dovrebbero essere di 40 cm]. Tutto ciò per accogliere europei sempre più grassi.
Gli anglosassoni, che non sono per antonomasia i più abbondanti d'Europa, avranno 1 cm in più [a Wimbledon, dal 2009, i sedili saranno di 46 cm].

Immediatamente mi è venuta in mente la scena:
- Salve, vorrei due biglietti per Carmelo Bene
- Guardi, sono rimaste solo le poltrone
- Va bene, faccia due poltrone
- Le vuole da 40, da 45 o da 50 cm?

Legiferare è bello

2006-07-07T16:37:00.000+02:00

In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)

[di Barbara Burchielli(anche i commenti)]

Uccidere con l'arma bianca

2006-07-06T16:08:00.000+02:00

"Nel 1999, nelle Filippine, un elicottero è stato abbattuto da una pallina da golf. Lanciata in alto da un atleta, la pallina ha sfortunatamente colpito il rotore del velivolo, causandone la caduta."

[da "Settimana Sudoku"]

One angry dwarf

2006-07-05T04:58:00.000+02:00

Questa storia è un incrocio tra un noir di Elmore Leonard e "Freaks".
E' la storia di Estrella Ashe e della sua morte.
Estrella Ashe fa un lavoro difficile da raccontare ma, nella particolarità della sua variazione sul tema, quasi fa sorridere, parlarne: è una prostituta, una prostituta per nani.
Lei però non è affetta da nanismo, è solamente bassa, bassissima. Questo la rende a portata di nano, seppur a pagamento.
I suoi clienti sono tutti famosi anche se un po' più più piccoli: attori, scienziati, musicisti, circensi.
Riceve a casa, a qualsiasi ora, su un matrimoniale che potrebbe essere un letto ad una piazza ruotato di 90° gradi, si fa pagare profumatamente e di profumo avvolge i suoi amanti [qualcuno sostiene che il suo sudore sia curativo e quel qualcuno intinge fazzoletti di seta nelle sue ascelle per ricavarne amuleti].
Come un fulmine a ciel sereno, riceve un giorno un nuovo cliente, Colino Basualdo, trapezista nano del circo di Barcellona, e per la prima volta Estrella sente qualcosa per un cliente.
I due si frequentano, si amano, decidono di sposarsi.
Colino Basualdo è però vittima di una gelosia ingombrante, che gli fa credere che Estrella "lavori" ancora, ogni volta che lui la lascia sola.
Così, per sentirsi sicuro del passo che sta per compiere, decide di togliersi il dubbio una volta per tutte: si finge in partenza e segue tutti i movimenti dell'amata.
In effetti Estrella si concede ancora per qualcuno, il miliardario estone Ehtto Nan, ma per guadagnare gl'ultimi soldi che le permetterebbero di sposarsi e smettere definitivamento di vendere il proprio corpo.
Basualdo non sa tutto questo e vedere il miliardario entrare ed uscire dalla casa di Estrella, gli fa perdere il controllo.
Così aspetta che l'amata traditrice esca di casa, chiuda la porta dell'appartamente, entri nell'ascensore e zac: Colino taglia i cavi dell'elettricità dell'ascensore.
Il tasto dell'allarme e troppo in alto per Estrella e non può premerlo.
L'ascensore è piccolo, per due persone, senza prese d'aria.
Sono le 23, il pronto intervento non arriverà prima della mattina successiva.
Estrella non avrà più aria da respirare.

9 millimetri per 3

2006-07-03T19:12:00.000+02:00

L'Italia ha eliminato , qualche giorno fa, l'Ucraina[non è un blog sul calcio... e 12!].
Il terreno era erboso e si correva, con scarpini tacchettati, dietro ad un pallone.
Su un altro terreno, meno faticoso atleticamente e senza palloni gonfiabili, l'Italia non partecipa più e l'Ucraina vince.
Dal 1997, con sommo dispiacere di tutti gl'italiani, non partecipiamo più all'Eurofestival. Gl'ucraini invece - nonostante una lingua così suadente - partecipano e vincono anche.
Noi, dopo i trionfi della Cinguetti[che a 59 anni ancora canta "Non ho l'età", per fare spesa alla GS] e di Cutugno [che stava al podio di Sanremo come Cuper a quello di qualsiasi torneo di calcio(cioè sempre secondo, per i profani)], abbiamo smesso di partecipare con i Jalisse nel 1997, perchè più di quello non avremmo potuto fare.
Gli ucraini ne hanno approfittato e con Ruslana hanno piazzato una stoccata con la hit "Wild dance" nel 2004. Lei balla vestita da techno-pocahontas, sfrutta il successo e, con una mossa geniale e con una certa dose di inventiva, pubblica il suo nuovo singolo con il titolo "Wild energy".
Come tutti gl'ucraini famosi, prima dei 35 anni e senza nessun tipo di cultura politica, anche lei diventa una parlamentare [non so se sia meglio qui o lì].
Volevo invitarvi, in conclusione, a comprare 3 cd, Ruslana, Cinguetti e Cutugno [forse li trovate alla GS], metterli uno sopra l'altro ed infilare il malloppo alto 2,7 cm sotto il divano in salotto, per evitare quel basculare fastidioso mentre, con la solita avidità, seguite "Paso Adelante".

27 Totano Road

2006-07-02T17:36:00.000+02:00

Io e Marino, da quando ci conosciamo, passiamo diverso tempo a chiedere l'un l'altro come si chiama una canzone di cui non ricordiamo il titolo o l'artista che la canta o suona. Di solito arriviamo sempre ad una soluzione [a parte qualche caso in cui c'incastriamo e non dormiamo per un paio di giorni]. Ne dico una, esempio, che va avanti da un po': il titolo della canzone che si sente nel MegaSalviShow quando presentano "Perry Naso", parodia di "Perry Mason" [se la sapete, scrivete].
Teoricamente dovrebbe essere giunto in supporto di idioti come noi Tunatic, software che permette di inviare, grazie ad un microfono collegato al pc, l'audio di una canzone ad un software, Tunatic appunto, che riconosce il pezzo attingendo dal suo vasto archivio e svela il titolo[per la modica cifra di 10 cent di dollaro a canzone].
Avevo letto un articolo di Cesareo [chitarrista di Elio] che spiegava i non pochi problemi del software [volumi bassi, libreria non troppo vasta, mancanza nel database dei brani di Mariano Apicella].
Secondo me l'idea e molto carina e forse anche utile ma per quello che mi riguarda , nel caso dovesse poi funzionare perfettamente, diventerà uno strumento per scovare divertenti plagi.
E giusto a proposito di plagi, sentite questo [per la serie: copiare bene e più difficile che inventare].

La bibita del campione

2006-06-28T13:19:00.000+02:00

Già il gossip è di per sè poco attraente, poi se fatto male diventa molesto.
Avevo scoperto per radio la nascita di un blog, Drunk Athlete, che pubblicava foto di campioni dello sport ubriachi, gentilmente inviate da tifosi avversari o da sportivi invidiosi.
Dopo qualche giorno mi sono deciso a cercarlo sulla rete: è una vera sozzeria.
L'idea potrebbe essere carina se questi atleti fossero ubriachi.
Foto rubacchiate di sportivi che, come tutti i mortali, escono e si divertono[senza contare che anche tutti i mortali si ubriacano], ne fanno veramente un bella net-rivista da spiaggia, come solo noi, connazionali dell' originale paparazzo, sapremmo fare.
Per fortuna gli americani ogni tanto superano se stessi ed anche noi.

Mio cugino fa il panettiere a Sidney

2006-06-26T04:09:00.000+02:00

Con calma passo l'indirizzo del blog a chi conosco, a chi potrebbe leggerlo. Con meno calma mi rispondono "Ma che è un blog sul calcio?". "Ma no", rispondo io. Al massimo è un pretesto ma non è un fine. Poi inizieranno a scrivere altre persone e perderò il controllo sull'omogeneità d'argomenti.
Però domani [che è già oggi] c'è Italia-Australia e ci sono diverse cose da dire:
- Io e Raffaele, che non subiamo la simpatia degl'Azzurri, o non vediamo i loro incontri o tifiamo per gl'avversari. Nello specifico della competizione, avevamo eletto l'Australia nostra squadra simpatia parecchio prima della partita inaugurale, perciò ci sentiamo un po' Wallabies.
- I Manakoko Wallabies, la squadra di Brisbane de "La compagnia dei celestini", era la mia preferita del torneo di pallastrada, con il modulo di gioco a boomerang, i segni bianchi e neri sul corpo al posto delle maglie da gioco, l'inno nazionale "Moo" [un'unica nota di conchiglia gigante].
- Ben Folds, s'è trasferito ad Adelaide dal North Carolina [dove, in tempi non sospetti, l'ho ascoltato live con i Ben Fols Five].
Concludo allegando un file, frutto di una piccola battaglia tra un australiano e degli italiani[Pimmon vs Giardini di Mirò-Juicefuls].
Dimenticavo: se qualcuno di mia conoscenza non fosse d'accordo sul pezzo, lo rimuoverò all'istante.

Abba, Guano Apes ed ortica

2006-06-25T18:04:00.000+02:00

Ieri è stata eliminata dal Mondiale di calcio la Svezia. Non è un gran dispiacere [a meno di non essere svedesi]. Facendo zapping radiofonico, sempre ieri, ho ascoltato una trasmissione che metteva in lotta le nazioni che si affrontavano in campo in quel momento[Svezia - Germania].
Il terreno di gioco era quello musicale e non quello calcistico. La sfida [ed i relativi aneddoti] era tra Abba e Guano Apes. Non voglio fare un elenco di tutto ciò che ho sentito, nè parlare dei Guano Apes [mi rifiuto di spendere tempo su chi scrive canzoni sulle sensazioni che si provano sullo snowboard] ma un paio di spigolature sugli Abba sono di gran lusso:
- per anni sono stati la maggior esportazione svedese [più della Volvo e di Ikea]
- insieme ai Beatles sono il gruppo che ha venduto più dischi nella storia della musica pop.
Che c'entrano le ortiche?
Nulla, ma ora sta giocando l'Inghilterra [che anagraficamente è la mia seconda nazione] e ieri, in un Tg molto estivo, ho sentito parlare del Campionato di mangiatori di ortiche. Dei mattacchioni si sfidano nel parco antistante un pub nel Dorset a bocconi di ortica.
La gara nasce da una scommessa di un agricoltore locale che, appunto in quel pub, scommise che avrebbe mangiato ortiche se qualcuno ne avesse coltivate più alte delle sue.
Qui c'è il servizio di Repubblica Multimedia.
Per i bambini: non fatelo, fa cagare.

L'amministratore e l'ascensore

2006-06-24T19:47:00.000+02:00

Oggi sono andato a portare un regalo di compleanno.
Ho preso l'ascensore ed ho trovato, appeso alla parete, un cartello dell'amministratore di condominio. Suggeriva per scendere, dato il nuovo sistema frenante, di non aprire le porte dell'ascensore quando ancora in movimento.
E' sempre stato il sogno della mia vita scendere dall'ascensore al volo.

Italia vs Repubblica Ceca

2006-06-23T04:26:00.000+02:00

Oggi[che ormai è ieri] noi tre maschietti abbiamo visto, come credo tutti gl'italiani, la partita di Coppa del Mondo degli Azzurri. La partita è stata noiosa come Sanremo ma ha offerto spunti per qualche battuta niente male:
- Milan Baros, per par condicio, inizierà il secondo tempo come Inter Baros [Luca]
- La Repubblica Ceca... la Repubblica Ceca... la Republica Ceca ma la monarchia t'apre proprio gl'occhi [Marino]
- Milan Baros, se non passa il turno, cambia il nome in Rui Baros e fa gl'ottavi con il Portogallo[Luca]
- Per essere goal, il pallone deve entrare in una qualsiasi delle porte? [Raffaele, pensata ma non detta].

Aldo Varriale

2006-06-22T22:44:00.000+02:00

Aldo Varriale non esiste.
O meglio: non conosco nessun Aldo Varriale nè ce n'è uno famoso.
Il Varriale che tutti conoscono è un giornalista sportivo[forse uno dei più antipatici d'Europa] ma si chiama Enrico.
Ho provato a cercare sul web ed ho scoperto che l'unico Aldo Varriale degno di nota è un proprietario ed allevatore di cani.
Pensavo anche che non interessa a nessuno di Varriale allevatore e quindi ne ho cercato un altro ma sembra una combinazione che non funziona: o i Varriale non fanno figli o non possono chiamarli Aldo.
Poi cercando meglio ho scoperto che su un sito c'era questa accoppiata.
E' il sito di un progetto della Nasa [che non è una nostra amica con il setto rotto].
Scrutando meglio ho scoperto che l'agenzia spaziale americana nel 1999 ha spedito fuori i confini della Terra un veicolo - lo Stardust - in cui erano inseriti due microchip contenenti circa un milione e mezzo di nomi e cognomi.
Si faceva domanda alla Nasa, si contribuiva al finanziamento della spedizione, si mandava il proprio nome nello spazio.
Il veicolo è tornato ed Aldo Varriale è sano e salvo.
Leggo anche che ci sarà una seconda spedizione nel 2006 [clickate qui per provare ad iscrivervi].
Forse siete ancora in tempo.
[E' tutto vero - giuro - anche se secondo me è una truffa del gioielliere di Valenza Po].